Место, где обитают мои мысли, не может быть приятным.
вторник, 02 марта 2021
Незначительная часть вселенной
Время идет, чертовски быстро идет, прямо гонит на всех парах, а я все еще на прежнем месте. Как-то навалилось дел и обязанности ожидания некоторых вещей, которые я просто не могу оставить.
Все еще жду, когда наконец придут документы. Им всего то нужно было смотаться в соседний город, но почта такая "быстрая", что аж невыносимо.
Но ожидание по факту нахрен мне не сдавшихся бумажек это лишь половина времени, на которое я еще задержусь здесь.
Закон подлости сработал как всегда вовремя и дело даже не в этих самых делах, что никак закончиться не могут.
В кой-то веки удалось попасть к неврологу. Очень вовремя, прямо невероятно просто, что это случилось именно сейчас. И что самое удивительное, так это то, что этот самый невролог вдруг действительно назначил мне комплексное лечение и нормальное такое обследование. За семь гребанных лет (а то и больше) они не желали даже пальцем шевелить в эту сторону, хотя жалобы мои на здоровье всегда оставались прежними. Зато сейчас то....
В общем, в любом случае, похоже это займет недели две, так как колоться в вену я самостоятельно не могу, да и результаты обследования быстро никогда не приходят.
Можно было бы плюнуть на все это и сказать вселенной: да иди ты к черту, хватит меня задерживать!
Но с другой стороны - условно бесплатное лечение это условно бесплатное лечение. И мне же выгоднее идти с головой, что будет чувствовать себя хотя бы пол года нормально. С минимальным риском в первые же дни своей вольной жизни взвыть от сильной боли и отсутствия хоть каких-нибудь физических сил.
Жаль, что не существует этакой мощной таблетки от всех болезней или хотя бы от болезней по определенной части тушки.
Мать все еще отказывается принимать мои планы за потенциальную действительность. В общем-то это с ее пинка удалось попасть к врачу, правда она надеялась, что тот мне выпишет АД и я снова стану чуть более похуистичным одуванчиком, который способен со спокойной улыбкой прямо пялиться на происходящий пиздец и не предпринимать попыток вырваться. Но по правде говоря ее мысли даже в таком случае шли в ложном направлении - ведь только сидя на таблетках в моем мозгу начала зарождаться мысль о том, что с этим всем надо что-то делать. В любом случае, ее логика не прокатила, да и ладно. И все же задержать - задержала, но это ничто, в сравнении с ее планами как можно дольше держать меня при себе.
А может я просто опять нашла оправдание? Не знаю.
Я создала этот дневник, чтобы наблюдать. Наблюдать за самой собой же. Но все же, так или иначе, должно пройти некоторое время, чтобы я сама могла посмотреть на свои мысли иначе. Если я конечно вообще способна на это. Может я могу только ныть.
Что знаю точно, как уже говорила, я не смогу простить самой себе, если сдам назад. Надо держаться и воспринимать все не как препятствие, а наоборот как некий бонус в помощь, пусть это и отнимет у меня время. Может так даже будет легче. Знать бы.
Все еще жду, когда наконец придут документы. Им всего то нужно было смотаться в соседний город, но почта такая "быстрая", что аж невыносимо.
Но ожидание по факту нахрен мне не сдавшихся бумажек это лишь половина времени, на которое я еще задержусь здесь.
Закон подлости сработал как всегда вовремя и дело даже не в этих самых делах, что никак закончиться не могут.
В кой-то веки удалось попасть к неврологу. Очень вовремя, прямо невероятно просто, что это случилось именно сейчас. И что самое удивительное, так это то, что этот самый невролог вдруг действительно назначил мне комплексное лечение и нормальное такое обследование. За семь гребанных лет (а то и больше) они не желали даже пальцем шевелить в эту сторону, хотя жалобы мои на здоровье всегда оставались прежними. Зато сейчас то....
В общем, в любом случае, похоже это займет недели две, так как колоться в вену я самостоятельно не могу, да и результаты обследования быстро никогда не приходят.
Можно было бы плюнуть на все это и сказать вселенной: да иди ты к черту, хватит меня задерживать!
Но с другой стороны - условно бесплатное лечение это условно бесплатное лечение. И мне же выгоднее идти с головой, что будет чувствовать себя хотя бы пол года нормально. С минимальным риском в первые же дни своей вольной жизни взвыть от сильной боли и отсутствия хоть каких-нибудь физических сил.
Жаль, что не существует этакой мощной таблетки от всех болезней или хотя бы от болезней по определенной части тушки.
Мать все еще отказывается принимать мои планы за потенциальную действительность. В общем-то это с ее пинка удалось попасть к врачу, правда она надеялась, что тот мне выпишет АД и я снова стану чуть более похуистичным одуванчиком, который способен со спокойной улыбкой прямо пялиться на происходящий пиздец и не предпринимать попыток вырваться. Но по правде говоря ее мысли даже в таком случае шли в ложном направлении - ведь только сидя на таблетках в моем мозгу начала зарождаться мысль о том, что с этим всем надо что-то делать. В любом случае, ее логика не прокатила, да и ладно. И все же задержать - задержала, но это ничто, в сравнении с ее планами как можно дольше держать меня при себе.
А может я просто опять нашла оправдание? Не знаю.
Я создала этот дневник, чтобы наблюдать. Наблюдать за самой собой же. Но все же, так или иначе, должно пройти некоторое время, чтобы я сама могла посмотреть на свои мысли иначе. Если я конечно вообще способна на это. Может я могу только ныть.
Что знаю точно, как уже говорила, я не смогу простить самой себе, если сдам назад. Надо держаться и воспринимать все не как препятствие, а наоборот как некий бонус в помощь, пусть это и отнимет у меня время. Может так даже будет легче. Знать бы.
понедельник, 22 февраля 2021
Незначительная часть вселенной
Основные дела, что держали меня на нынешнем месте окончены. Правда, теперь необходимо будет ждать дней десять, чтобы собрать оставшиеся крупицы, что уже превышает поставленный мною ранее лимит. Ладно, использую это время для более тщательной подготовки к запланированным действиям.
Надеюсь, больше проблем тормозящих меня не возникнет. Нервировать начинает.
Мать на любые мои попытки донести до нее, что я вечно у ее ног сидеть не буду и что я тоже человек, реагирует с агрессией, что противоречит ее же словам многократно ранее сказанным. Считает меня достойной походу к псих-ту только по той причине, что я хочу жить своей жизнью. На ответное предложение самой ей посетить данного специалиста, опять же, реагирует агрессивно. Вот и что тут поделать, ума не приложу. Я так устала от всего этого, потому и хочу буквально сбежать и неважно куда. Жизнь слишком коротка и хрупка, чтобы тратить ее на постоянные сомнения, будучи скованным другими. Я ведь не хуже их? Я ведь тоже человек.
В практическом плане то, что я собираюсь сделать, является для меня чем-то даже непомерно сложным. Зато гораздо легче в психологическом, чем то, что есть сейчас и чем то, что грозит мне в будущем при нынешнем раскладе. Если я являюсь личностью со свободой воли, если люди в целом созданы такими, значит и в том, чтобы вертеть своей жизнью как вздумается тоже нет ничего плохого, как бы все не вышло иначе. Она, жизнь, и должна отличаться от жизни других, ведь и люди как личности все разные так или иначе. Так почему же любое отклонение воспринимается обществом и близкими людьми как нечто идущее "не тем" путем. Кто сказал, что их путь именно тот? Я не понимаю. И я устала пытаться понять. Я много чего пыталась изменить в своем мышлении в надежде, что стану "нормальной" по их меркам и тогда жизнь станет куда проще. Но этого не произошло. Всё то, в чем я пыталась себя убедить, с треском разбивается о существующую реальность, а я никак не могу закрыть на это глаза.
Так что будь оно что будет, так всяко...может и не лучше, но правильнее.
Надеюсь, больше проблем тормозящих меня не возникнет. Нервировать начинает.
Мать на любые мои попытки донести до нее, что я вечно у ее ног сидеть не буду и что я тоже человек, реагирует с агрессией, что противоречит ее же словам многократно ранее сказанным. Считает меня достойной походу к псих-ту только по той причине, что я хочу жить своей жизнью. На ответное предложение самой ей посетить данного специалиста, опять же, реагирует агрессивно. Вот и что тут поделать, ума не приложу. Я так устала от всего этого, потому и хочу буквально сбежать и неважно куда. Жизнь слишком коротка и хрупка, чтобы тратить ее на постоянные сомнения, будучи скованным другими. Я ведь не хуже их? Я ведь тоже человек.
В практическом плане то, что я собираюсь сделать, является для меня чем-то даже непомерно сложным. Зато гораздо легче в психологическом, чем то, что есть сейчас и чем то, что грозит мне в будущем при нынешнем раскладе. Если я являюсь личностью со свободой воли, если люди в целом созданы такими, значит и в том, чтобы вертеть своей жизнью как вздумается тоже нет ничего плохого, как бы все не вышло иначе. Она, жизнь, и должна отличаться от жизни других, ведь и люди как личности все разные так или иначе. Так почему же любое отклонение воспринимается обществом и близкими людьми как нечто идущее "не тем" путем. Кто сказал, что их путь именно тот? Я не понимаю. И я устала пытаться понять. Я много чего пыталась изменить в своем мышлении в надежде, что стану "нормальной" по их меркам и тогда жизнь станет куда проще. Но этого не произошло. Всё то, в чем я пыталась себя убедить, с треском разбивается о существующую реальность, а я никак не могу закрыть на это глаза.
Так что будь оно что будет, так всяко...может и не лучше, но правильнее.
пятница, 12 февраля 2021
Незначительная часть вселенной
Осталась неделя, чтобы закончить свои дела, которые держат меня на нынешнем месте. Надеюсь, что этот срок превышен не будет. Потом еще неделя, чтобы закончить побочные дела. Дальше меня будут держать лишь возможно возникшие проблемы или же банальная неуверенность в своих силах и действиях. Надеюсь, обойдется как-нибудь без этого.
В последнее время все чаще слышу от матери, которая является единственным моим родным человеком по факту, что она прекрасно будет жить без меня, даже еще лучше. И я всей своей душой надеюсь, что так оно и будет на самом деле, и это вовсе не попытки манипулировать мною. Иногда она меня посылает повеситься, правда, но дело привычное, так что я стараюсь не связывать одно с другим. Хотя похоже ее неверие в то, что я отдельное существо и вполне могу жить где-то вне ее влияния, достигает крайней степени.
Напрягает и тот факт, что она упорно игнорирует мои слова и намерения, пытаясь пропихнуть свои планы на мое будущее. Это, возможно, говорит о том, что в намеченное время меня будут хватать за руки, а окружающее меня пространство наполнять истеричными воплями.
Я так устала. Почему же мне вечно приходится себя убеждать, что моя жизнь принадлежит только мне. Я правда очень устала. Но не могу даже сказать, от чего именно.
В последнее время все чаще слышу от матери, которая является единственным моим родным человеком по факту, что она прекрасно будет жить без меня, даже еще лучше. И я всей своей душой надеюсь, что так оно и будет на самом деле, и это вовсе не попытки манипулировать мною. Иногда она меня посылает повеситься, правда, но дело привычное, так что я стараюсь не связывать одно с другим. Хотя похоже ее неверие в то, что я отдельное существо и вполне могу жить где-то вне ее влияния, достигает крайней степени.
Напрягает и тот факт, что она упорно игнорирует мои слова и намерения, пытаясь пропихнуть свои планы на мое будущее. Это, возможно, говорит о том, что в намеченное время меня будут хватать за руки, а окружающее меня пространство наполнять истеричными воплями.
Я так устала. Почему же мне вечно приходится себя убеждать, что моя жизнь принадлежит только мне. Я правда очень устала. Но не могу даже сказать, от чего именно.
четверг, 14 января 2021
Незначительная часть вселенной
Времени остается все меньше, 1.5 - 2 месяца, чтобы закончить все дела и насытиться нынешними увлечениями. В попытке поглотить как можно больше, в итоге не знаю за что ухватиться. Но все это не так уж и важно, в мире вообще много чего, что хотелось бы объять за свою короткую жизнь, однако в любом случае это нереально.
Мне принципиально надо вырваться из того омута, в котором я погрязла уже очень давно, наверное, даже с момента рождения. От части обстоятельств, которые угнетают меня, избавиться нет возможности, разве что лампу джинна где разыскать или рыбку золотую поймать.
Я не прощу себя, если откажусь от этой затеи. Не должна простить, иначе это будет означать, что от человека, как от личности, во мне ничерта нет. Зачем же тогда быть? С тем же успехом можно в камень обратиться и то смысла больше будет. Хотя размышлять о подобном будучи человеком глупо наверное, нет ведь особой разницы между пылинкой и песчинкой относительно всего мира.
И все же почему-то не так просто такому маленькому и незначительному существу как я идти по своему пути. Обязательно что-то да начнет тянуть из прошлого жизненного этапа, даже если там почти и ничего нет. Даже жаль, что себя нельзя кем-нибудь заменить, этакой своеобразной болванкой на подобии меня, только не такой противной.
Мне принципиально надо вырваться из того омута, в котором я погрязла уже очень давно, наверное, даже с момента рождения. От части обстоятельств, которые угнетают меня, избавиться нет возможности, разве что лампу джинна где разыскать или рыбку золотую поймать.
Я не прощу себя, если откажусь от этой затеи. Не должна простить, иначе это будет означать, что от человека, как от личности, во мне ничерта нет. Зачем же тогда быть? С тем же успехом можно в камень обратиться и то смысла больше будет. Хотя размышлять о подобном будучи человеком глупо наверное, нет ведь особой разницы между пылинкой и песчинкой относительно всего мира.
И все же почему-то не так просто такому маленькому и незначительному существу как я идти по своему пути. Обязательно что-то да начнет тянуть из прошлого жизненного этапа, даже если там почти и ничего нет. Даже жаль, что себя нельзя кем-нибудь заменить, этакой своеобразной болванкой на подобии меня, только не такой противной.
суббота, 19 декабря 2020
Незначительная часть вселенной
Надо бы взять за правило не спрашивать себя слишком часто "а зачем мне все это вообще нужно?", а то угнетает как-то прям сильно. От текущего этапа осталось немного, поэтому стоит все же окончить его как полагается, а не бросать под самый конец все дела.
Однако стоит и опасаться за то, чтобы следующий этап не оказался похожим на текущий и на тот, что был до этого...и который был до него и так далее.
Где же взять только сил только на то, чтобы просто начать жить именно своей жизнью, как бы в итоге все не вышло.
Однако стоит и опасаться за то, чтобы следующий этап не оказался похожим на текущий и на тот, что был до этого...и который был до него и так далее.
Где же взять только сил только на то, чтобы просто начать жить именно своей жизнью, как бы в итоге все не вышло.
суббота, 28 ноября 2020
Незначительная часть вселенной
Крайне печалит меня в последнее время осознание того, что некоторые действа, которые могут повлиять на ход моей жизни, мне попросту недоступны. И не по какой-нибудь там надуманной причине или из-за обстоятельств, нет. Все дело в физическом моем теле, как бы глупо и обидно это не звучало. Изначально появившись на свет в тушке болезной и слабой, осознавать некоторые ограничения по этой причине очень неприятно. Причем всего этого не достаточно, чтобы умереть - никаких смертельных штуковин. Но вполне достаточно, чтобы подпортить существование.
Например, я, как личность живущая в этом теле, вполне способна долго терпеть боль, сильную боль, в моральном плане меня этим трудно сломить. Прочие неприятные последствия плохого самочувствия тоже - я просто заставлю свое тело выполнять необходимые мне действия, как бы паршиво ни было. Но, к сожалению, на кой-то черт человек устроен так, что по факту своим телом он может управлять лишь на небольшой процент.
Я вот свое тело ощущаю словно старый, очень старый компьютер, который в любой непонятной ситуации так и норовит перезагрузиться, и хрен чо сделаешь с этим, как пользователь. Терпишь боль, слабость, изнеможение, уверен в том, что вытерпишь. А потом вдруг просыпаешься лежащим на полу, да еще и порой с залитой кровью мордой - опять что-то разбилось при падении, потому что блядская тушка решила, что ей пора отключиться. И не важно, что происходит вокруг. Если умру именно по этой причине однажды, то это будет нелепая смерть.
Мне так хочется сорваться с места и бежать вперед, вот только теперь понимаю, что в любой момент мое же собственное тело может подложить свинью, а когда существуешь один, то это критично. Но если я останусь рядом с теми, с кем нахожусь сейчас, то даже хуже получится.
В итоге, есть вероятность того, что вся моя затея окажется неким затяжным непреднамеренным суицидом лол
Нет, она и изначально не несла в себе ничего надежного и безопасного, но вот не так же... Чтобы просто упасть однажды и расшибиться с высоты собственного роста
Ааа,сукабля
Например, я, как личность живущая в этом теле, вполне способна долго терпеть боль, сильную боль, в моральном плане меня этим трудно сломить. Прочие неприятные последствия плохого самочувствия тоже - я просто заставлю свое тело выполнять необходимые мне действия, как бы паршиво ни было. Но, к сожалению, на кой-то черт человек устроен так, что по факту своим телом он может управлять лишь на небольшой процент.
Я вот свое тело ощущаю словно старый, очень старый компьютер, который в любой непонятной ситуации так и норовит перезагрузиться, и хрен чо сделаешь с этим, как пользователь. Терпишь боль, слабость, изнеможение, уверен в том, что вытерпишь. А потом вдруг просыпаешься лежащим на полу, да еще и порой с залитой кровью мордой - опять что-то разбилось при падении, потому что блядская тушка решила, что ей пора отключиться. И не важно, что происходит вокруг. Если умру именно по этой причине однажды, то это будет нелепая смерть.
Мне так хочется сорваться с места и бежать вперед, вот только теперь понимаю, что в любой момент мое же собственное тело может подложить свинью, а когда существуешь один, то это критично. Но если я останусь рядом с теми, с кем нахожусь сейчас, то даже хуже получится.
В итоге, есть вероятность того, что вся моя затея окажется неким затяжным непреднамеренным суицидом лол
Нет, она и изначально не несла в себе ничего надежного и безопасного, но вот не так же... Чтобы просто упасть однажды и расшибиться с высоты собственного роста
Ааа,сукабля
понедельник, 09 ноября 2020
Незначительная часть вселенной
Иногда вот еще возникает чувство ностальгии по тому, чего никогда не было. Причем диапазон вещей и ситуаций по которым я "тоскую" довольно обширный. И по уровню эмоций вызываемых этими несуществующими ностальгическими чувствами они вообще ничем не уступают реальным. Вот и получается, что мозг сам себе может придумать прошедшую реальность и совершенно неважно, как там было на самом деле. На настоящее с этой точки зрения повлиять он не в силах, но вопрос в том, сколько длится это "настоящее"? День, минуту, секунду или же его вообще не существует? Трудно конечно забыть, что было минуту назад или день назад, если особых проблем с памятью нет, но и четко установленного периода, что должен пройти между "настоящим" и "прошедшим" нет никакого, чтобы начать сомневаться в том, как действительно все было "тогда". Да и куда вообще смотришь, когда пытаешься что то вспомнить, тоже неясно. Но я же вижу все это, помню и вижу.
понедельник, 02 ноября 2020
Незначительная часть вселенной
Начинаю как-то теряться во всем этом. В том, что происходит, в своих мыслях, планах, мечтах, вообще во всем. Периодически накатывает легкая дереализация и деперсонализация, как это по умному сейчас называют. Не то, чтобы оно раньше никогда такого не было. Было, но давненько, а теперь прям волной нахлынуло, благо берет количеством, а не качеством. Недавно опять словила СП, тоже давно этой херни не было. Я думала мои нервишки подлечились после курса таблетосов, плюс казалось даже, что психика в целом стала устойчивее и теперь мне наконец-то похуй на большую часть пиздеца. Даже сейчас отрицаю, что проблемы с этим остались, но организм вещает мне о ином.
Умом я даже понимаю, что надежды мои бессмысленны, но отвергнуть их и принять, влиться в унылый стандартный ход жизни я не могу. Баланс не смогу найти тоже, более того, вряд ли меж чем-то столь противоположным он вообще может быть. Но эти две крайности - к одной хрен дорвешься, да и последствия у нее сомнительные, а для другой даже пальцем шевелить не хочется, тошнота подступает при одной только мысли. Третьего не дано, похоже, уж слишком я неудобный для чего-то иного человек.
Даже сейчас не совсем ясно - о чем это я вообще?
Что происходит и как это назвать?
Умом я даже понимаю, что надежды мои бессмысленны, но отвергнуть их и принять, влиться в унылый стандартный ход жизни я не могу. Баланс не смогу найти тоже, более того, вряд ли меж чем-то столь противоположным он вообще может быть. Но эти две крайности - к одной хрен дорвешься, да и последствия у нее сомнительные, а для другой даже пальцем шевелить не хочется, тошнота подступает при одной только мысли. Третьего не дано, похоже, уж слишком я неудобный для чего-то иного человек.
Даже сейчас не совсем ясно - о чем это я вообще?
Что происходит и как это назвать?
суббота, 24 октября 2020
Незначительная часть вселенной
Изо всех сил готовясь к одному пиздецу, забывать о другом пиздеце все же не стоит.
Иногда даже нет возможности просто переждать некоторый промежуток времени, ибо он обязательно будет наполнен каким-то гемором.
И вот разгребаешь все это дерьмо и еще какое-то время будешь разгребать, чтобы в итоге окунуться в другое, совершенно новое дерьмо! Даже как слоган звучит, слоган моей жизни, ха-ха
Просто интересно к чему все это приведет. Ох уж это любопытство, до добра не доведет.
Иногда даже нет возможности просто переждать некоторый промежуток времени, ибо он обязательно будет наполнен каким-то гемором.
И вот разгребаешь все это дерьмо и еще какое-то время будешь разгребать, чтобы в итоге окунуться в другое, совершенно новое дерьмо! Даже как слоган звучит, слоган моей жизни, ха-ха
Просто интересно к чему все это приведет. Ох уж это любопытство, до добра не доведет.
пятница, 16 октября 2020
Незначительная часть вселенной
Немного о цирке вокруг меня происходящем. Мать моя женщина глубоко отбитая и любит таскаться по всякого рода бабкам-гадалкам и иже с ними. По большей части мне удается уворачиваться от участия в этой клоунаде, но иногда, дабы она мне мозг не выносила, приходится тащиться к очередной "ведающей" вместе с ней.
Сколько всякой херни я о себе только не слышала за все те разы, когда я оказывалась на разделочном столе у этих странных женщин, но каждый раз меня после такого очередного похода пробивает на ржач.
В этот раз, например, очередная бабка среди прочего бреда сообщила мне, что я... маг, или, по крайней мере, должна им стать. И именно это мне должно как-то помочь не быть такой асоциальной сволотой (по ее мнению) и лучше контактировать с людьми.
Я прямо так и представляю себе картину: подхожу я, значит, к незнакомцу и заговорческим тоном вопрошаю - фаерболом по ебалу ннада?))))00))
Матери она сказала, что ей только молиться и остается. Причем, сказано это было с такой рожей, что я бы не удивилась, если бы в следующий момент эта бабка произнесла фразу "МОЛИСЬ, СУКА, МОЛИСЬ!"
Бл, какие же они все тролли, я не могу прям.
Что еще мне нравится - так это то, как они изворачиваются в своих "толкованиях", когда я сообщаю им о том, что они люто ошибаются. В итоге смысл всего ими сказанного чудесным образом меняется на противоположный.
Потеха да и только.
Сколько всякой херни я о себе только не слышала за все те разы, когда я оказывалась на разделочном столе у этих странных женщин, но каждый раз меня после такого очередного похода пробивает на ржач.
В этот раз, например, очередная бабка среди прочего бреда сообщила мне, что я... маг, или, по крайней мере, должна им стать. И именно это мне должно как-то помочь не быть такой асоциальной сволотой (по ее мнению) и лучше контактировать с людьми.
Я прямо так и представляю себе картину: подхожу я, значит, к незнакомцу и заговорческим тоном вопрошаю - фаерболом по ебалу ннада?))))00))
Матери она сказала, что ей только молиться и остается. Причем, сказано это было с такой рожей, что я бы не удивилась, если бы в следующий момент эта бабка произнесла фразу "МОЛИСЬ, СУКА, МОЛИСЬ!"
Бл, какие же они все тролли, я не могу прям.
Что еще мне нравится - так это то, как они изворачиваются в своих "толкованиях", когда я сообщаю им о том, что они люто ошибаются. В итоге смысл всего ими сказанного чудесным образом меняется на противоположный.
Потеха да и только.
вторник, 13 октября 2020
Незначительная часть вселенной
Почему же психическое состояние такая шаткая вещица.
Я, значит, пытаюсь держать себя в руках - поглощением таблеток и высосанным из пальца оптимизмом.
Я держусь, потому что я не должна страдать от своего существования, это неправильно.
А потом единственный близкий человек абсолютно на ровном месте вываливает на меня тонну агрессии, обращаясь ко мне как к помойной крысе и обвиняя в том, в чем я виновата быть ну никак не могу. Просто из-за какой-то глупости и такой поток негатива, лишь бы вылить на меня плохое настроение от навалившихся на нее проблем.
И все, привет лютая унылая истерика. Хотя ее подобное поведение вещь частая, но в этот раз на меня снова накатило.
Через пол часа этот же человек снова обращается ко мне с просьбой что-то сделать, при чем совершенно игнорируя свое поведение в предыдущем эпизоде. Просто потому что ей плевать.
А мне теперь трудно успокоиться, меня клинит с мысли "сходить сдохнуть под кустиком" на мысль "убить эту суку и всех, кто под руку попадется"
Смеюсь и плачу, блять. Мне так много нужно сил, чтобы переваривать вообще все это, но я изначально родилась слабым по всем фронтам существом.
Давненько такого не было, я так надеялась, что смогла это побороть, а оказывается это еще сидит во мне. Мне нужно больше похуизма. Потому что сила в похуизме, вот так получается.
Лишь бы снова не сдаться, ибо руки у меня опускаются очень быстро, когда на пути возникают слишком трудные препятствия. Но в этот раз это просто недопустимо.
Мои эти самые руки снова трясутся, пальцы от нервного зуда хочется выломать, а такими же зудящими зубами впиться в чью-нибудь глотку. Невольно ловлю себя на мысли, что мне нужно больше хладнокровия только для того, чтобы самой не пострадать, причиняя увечья другим, в случае чего.
Я не знаю от чего я больше рискую свихнуться - от накатывающей ярости или от попыток игнорировать провокации жизни, ведущие к ней. Сорваться и дать себе волю тоже не дело. Понимаю ведь, что это нужно только мне.
Я не нервничаю, это уже что-то иное, так как нервничать уже даже нечем.
Только больше убеждаюсь, что надо бежать, бежать столько, насколько хватит моих скудных сил. Плевать даже, если это ничего не даст.
Я, значит, пытаюсь держать себя в руках - поглощением таблеток и высосанным из пальца оптимизмом.
Я держусь, потому что я не должна страдать от своего существования, это неправильно.
А потом единственный близкий человек абсолютно на ровном месте вываливает на меня тонну агрессии, обращаясь ко мне как к помойной крысе и обвиняя в том, в чем я виновата быть ну никак не могу. Просто из-за какой-то глупости и такой поток негатива, лишь бы вылить на меня плохое настроение от навалившихся на нее проблем.
И все, привет лютая унылая истерика. Хотя ее подобное поведение вещь частая, но в этот раз на меня снова накатило.
Через пол часа этот же человек снова обращается ко мне с просьбой что-то сделать, при чем совершенно игнорируя свое поведение в предыдущем эпизоде. Просто потому что ей плевать.
А мне теперь трудно успокоиться, меня клинит с мысли "сходить сдохнуть под кустиком" на мысль "убить эту суку и всех, кто под руку попадется"
Смеюсь и плачу, блять. Мне так много нужно сил, чтобы переваривать вообще все это, но я изначально родилась слабым по всем фронтам существом.
Давненько такого не было, я так надеялась, что смогла это побороть, а оказывается это еще сидит во мне. Мне нужно больше похуизма. Потому что сила в похуизме, вот так получается.
Лишь бы снова не сдаться, ибо руки у меня опускаются очень быстро, когда на пути возникают слишком трудные препятствия. Но в этот раз это просто недопустимо.
Мои эти самые руки снова трясутся, пальцы от нервного зуда хочется выломать, а такими же зудящими зубами впиться в чью-нибудь глотку. Невольно ловлю себя на мысли, что мне нужно больше хладнокровия только для того, чтобы самой не пострадать, причиняя увечья другим, в случае чего.
Я не знаю от чего я больше рискую свихнуться - от накатывающей ярости или от попыток игнорировать провокации жизни, ведущие к ней. Сорваться и дать себе волю тоже не дело. Понимаю ведь, что это нужно только мне.
Я не нервничаю, это уже что-то иное, так как нервничать уже даже нечем.
Только больше убеждаюсь, что надо бежать, бежать столько, насколько хватит моих скудных сил. Плевать даже, если это ничего не даст.
понедельник, 12 октября 2020
Незначительная часть вселенной
Вот вроде бы есть одна теперь уже незначительная вещица в моей жизни. Не предмет даже, а просто... воспоминания, что ли. Но никак не могу избавиться от этого по неведомой для меня причине. Это как попытка выбросить ненужный хлам, когда опасаешься пожалеть об этом в дальнейшем, полагая, что этот мусор еще может когда-то пригодиться. Тут же дела обстоят еще хреновее - не могу с уверенностью ответить даже на вопрос "а было ли оно вообще когда-то нужно мне?"
Это в целом было глупо цепляться за нечто столь бессмысленное, но я зачем-то хранила это. Теперь же это совсем "ничто", однако просто взять и избавиться от него оказывается тяжеловато.
И все же надо с чего-то начинать, дальше подобная практика станет куда актуальнее.
Это в целом было глупо цепляться за нечто столь бессмысленное, но я зачем-то хранила это. Теперь же это совсем "ничто", однако просто взять и избавиться от него оказывается тяжеловато.
И все же надо с чего-то начинать, дальше подобная практика станет куда актуальнее.
понедельник, 05 октября 2020
Незначительная часть вселенной
Я вроде бы внешне абсолютно спокойна, но внутри меня мечется нечто и панически орет. Все дело в чертовом времени - оно настолько быстро идет, что я даже начинаю теряться в днях и месяцах, все еще кажется, будто вчера была середина лета, а уже осень в самом разгаре. И это вроде бы нормально, мимо всех этот бесконечный поток минут и лет проносится в бешеном темпе, но другие движутся параллельно этому потоку, а я стою в чертовом ступоре и не могу сдвинуться с места, чтобы хотя бы пару шагов сделать к намеченной цели. День "х" все ближе и ближе, и я не знаю где взять сил, чтобы сделать хотя бы начальный рывок.
Погано будет, если я опять оставлю все как есть и буду топить свое внутреннее "я" в апатичной неизбежности. Да, мои цели вряд ли можно назвать ниточкой в благую жизнь, но так хотя бы избавлюсь от части психологического насилия и самонасилия.
Они требуют от меня жить по их планам и правилам, а я не могу.
Мне просто необходимо сбежать от всего этого. Они говорят мне - от себя не убежишь, при этом совершенно не понимая, что бегу я от них и того всего, что окружает меня сейчас. И бегу я ни к кому иному, как к себе.
Надо только вырваться, но почему же это так сложно?
Погано будет, если я опять оставлю все как есть и буду топить свое внутреннее "я" в апатичной неизбежности. Да, мои цели вряд ли можно назвать ниточкой в благую жизнь, но так хотя бы избавлюсь от части психологического насилия и самонасилия.
Они требуют от меня жить по их планам и правилам, а я не могу.
Мне просто необходимо сбежать от всего этого. Они говорят мне - от себя не убежишь, при этом совершенно не понимая, что бегу я от них и того всего, что окружает меня сейчас. И бегу я ни к кому иному, как к себе.
Надо только вырваться, но почему же это так сложно?
четверг, 01 октября 2020
Незначительная часть вселенной
Как же порой хочется раствориться в окружающем мире и продолжить свое существование в виде чего-то менее обособленного от вселенной, чем человеческая единица. Не быть чем-то или кем-то определенным, а являться всем и сразу, или же хотя бы попеременно, при этом оставаясь самим собой.
Жаль невозможно. Неприятно признавать, что являешься лишь этим самым мясным кусочком, просто странным серовато-розовым веществом в черепушке, если конкретизировать. Однажды этот механизм заглохнет и все. Хорошо, что это хотя бы не осознается в итоге.
Жаль невозможно. Неприятно признавать, что являешься лишь этим самым мясным кусочком, просто странным серовато-розовым веществом в черепушке, если конкретизировать. Однажды этот механизм заглохнет и все. Хорошо, что это хотя бы не осознается в итоге.
воскресенье, 27 сентября 2020
Незначительная часть вселенной
Странно вот так получается - общаешься очень долгое время с человеком, привыкаешь вроде к нему, единственный друг и все такое. А потом в один момент находится причина, по которой попросту перестаешь с ним разговаривать. Может, на самом деле, причина и не такая уж спонтанная, вероятно, я просто долго терпела все это и держала в себе, обосновывая тем, что при взаимоотношении с людьми в чем-то приходится уступать, но вечно это продолжаться не могло. В конце концов, мне даже не уступить не захотели, а просто сочли, что я не стою того, чтобы относиться ко мне как к живому человеку. Я бы приняла даже простое "извини", но человек похоже даже не понял, что именно не так было в его отношении. Или же похуизм достиг таких размеров.
Впрочем, это просто предыстория для справки. Печаль этой ситуации вовсе не в том, что после столь долгого общения этому человеку абсолютно плевать на меня, он это никогда и не скрывал. Печаль в том, что мне тоже абсолютно плевать, будто и не было всего этого общения никогда, и человека этого не было. Я полагала, что мне будет больно, если это когда то произойдет, но мне все равно. Безынтересно и спокойно, ведь на самом деле я всегда была одинока в душевном плане и слишком привыкла к этому. Пытаясь отрицать это и делать совершенно чужих людей близкими себе, я только еще больше очерствела ко всему.
Люди всего лишь люди, и они совершенно не стоят того, чтобы переживать по поводу взаимодействия с ними. Раньше я просто ненавидела людей, а теперь и этого нет.
Я ведь тоже человек, как бы там ни было.
Впрочем, это просто предыстория для справки. Печаль этой ситуации вовсе не в том, что после столь долгого общения этому человеку абсолютно плевать на меня, он это никогда и не скрывал. Печаль в том, что мне тоже абсолютно плевать, будто и не было всего этого общения никогда, и человека этого не было. Я полагала, что мне будет больно, если это когда то произойдет, но мне все равно. Безынтересно и спокойно, ведь на самом деле я всегда была одинока в душевном плане и слишком привыкла к этому. Пытаясь отрицать это и делать совершенно чужих людей близкими себе, я только еще больше очерствела ко всему.
Люди всего лишь люди, и они совершенно не стоят того, чтобы переживать по поводу взаимодействия с ними. Раньше я просто ненавидела людей, а теперь и этого нет.
Я ведь тоже человек, как бы там ни было.
пятница, 25 сентября 2020
Незначительная часть вселенной
Не знаю почему, но осень приносит какое-то странное чувство, которое я даже охарактеризовать не могу. Может потому, что с одной стороны это серое небо, порывистый ледяной ветер, уже хладный свет солнца и постоянный запах сырой земли, а с другой яркая листва на деревьях, благоухающие цветы в клумбах и свежий урожай фруктов и овощей. Подобный контраст мне по душе.
Порой тоже хочется вобрать в себя все краски жизни, а затем угаснуть под снежным покровом зимы. Так или иначе, первая часть желания дается с трудом, на счет второй же стоит опасаться. Как бы не осознать однажды, что это уже давно произошло, без должного начала.
Порой тоже хочется вобрать в себя все краски жизни, а затем угаснуть под снежным покровом зимы. Так или иначе, первая часть желания дается с трудом, на счет второй же стоит опасаться. Как бы не осознать однажды, что это уже давно произошло, без должного начала.
четверг, 24 сентября 2020
Незначительная часть вселенной
Зачем страдать от своего существования под давлением окружающих, если можно сделать так, чтобы эти окружающие сами страдали от моего существования. Это хотя бы весело. Пусть даже не думают, что мое уныние не выльется на них слово помои и не запачкает.
Впрочем, самострадания тоже никуда не денутся, я полагаю.
Унылый оптимизм какой-то получается.
Впрочем, самострадания тоже никуда не денутся, я полагаю.
Унылый оптимизм какой-то получается.
среда, 23 сентября 2020
Незначительная часть вселенной
Они призывают меня к человечности, при этом за человека даже не считают.
Просто... какого черта? Где-то же должна быть грань этому бредовому неразумию.
Когда-нибудь попытки уничтожить во мне меня прекратятся. Наверное... в любом случае, ничто не вечно ведь.
А да и хуй со всем этим, как иначе-то.
Просто... какого черта? Где-то же должна быть грань этому бредовому неразумию.
Когда-нибудь попытки уничтожить во мне меня прекратятся. Наверное... в любом случае, ничто не вечно ведь.
А да и хуй со всем этим, как иначе-то.
Незначительная часть вселенной
Просто почему бы и нет. Иногда записи позволяют узнать, в какой момент все пошло не так.
Хотя, о чем это я, все давно уже идет не так, как должно. Даже не давно, а изначально.
Но если брать ближайшие и несколько своеобразные планы на будущее, то интересно, что в итоге выйдет и как это все будет развиваться. Заранее знаю, что затея обречена на провал, но это ведь не повод сдаться и оставить все как есть? Пусть оно и в какой-то степени фатально, но в ином случае лучше все равно не будет. Вряд ли у меня получится стать другим человеком, разве что более хреновым. Может даже есть смысл совершенствовать себя именно в этом направлении. Не знаю даже, чему быть, того не миновать, смысла волноваться на счет всего этого попросту нет.
Падаю в темную бездну и тяну руки к свету, которого давно уже нет. Пускай. Все это, абсолютно все, что существует, не имеет никакого значения.
Хотя, о чем это я, все давно уже идет не так, как должно. Даже не давно, а изначально.
Но если брать ближайшие и несколько своеобразные планы на будущее, то интересно, что в итоге выйдет и как это все будет развиваться. Заранее знаю, что затея обречена на провал, но это ведь не повод сдаться и оставить все как есть? Пусть оно и в какой-то степени фатально, но в ином случае лучше все равно не будет. Вряд ли у меня получится стать другим человеком, разве что более хреновым. Может даже есть смысл совершенствовать себя именно в этом направлении. Не знаю даже, чему быть, того не миновать, смысла волноваться на счет всего этого попросту нет.
Падаю в темную бездну и тяну руки к свету, которого давно уже нет. Пускай. Все это, абсолютно все, что существует, не имеет никакого значения.
